Вот что такое искренность по-одесски. Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос. Предлагаю поучиться у жителей знаменитого города их таланту обходить острые углы и сохранять оптимизм, что бы ни случилось.

 

             — Сара Абрамовна, как ваша головная боль?

             — Ой, ушел играть в карты.

 

             — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу,

                  что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

             — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.

             — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

 

            — Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?

            — 20 кило не вашего дела!

 

                СМС-переписка одесситов:

              «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»

               Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

 

            — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

            — А давай подарим ему бабу резиновую!

            — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

            — А мы ей очки наденем... Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

           

            — А где ваша знаменитая Дерибасовская?

            — Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!

            — А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...

            — Простите, а вы стояли или сидели?

 

                Отец проверяет дневник сына:

           — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2...

                Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

 

           — Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!

           — Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

 

           — Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.

           — Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!

 

           — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

           — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

 

               Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

           — Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

          

           — Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?

           — А шо случилось, Сёмочка?

           — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

 

           — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли             

                привезти домой.

           — И что вы пишете?

           — Париж, Монмартр.

           — Но вы таки живете в Одессе?

           — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

          

           — Стакан воды, пожалуйста.

           — С сиропом или без?

           — Без сиропа.

           — А без какого сиропа?

           — Уважаемый, а вы кто по национальности?

           — А как вы догадались?

 

           — Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому,

               шо все женщины прекрасны!

           — Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

           — Нет!

           — Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

 

                Абрам на Привозе:

           — Сколько стоит эта рыба?

            — 100 гривен.

           — Кошмар! А вон та рыба?— Полтора кошмара.

 

           — Моня, а кто такие ВИП-персоны?

           — Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.

 

           — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

 

 

           — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек           

               свинины...

           — Ой, а можно, я не спрашивал?

 

           — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

           — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью,

                ну а со второй таки не согласен — категорически!

 

           — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

 

            -Ò Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем  меньше шансов у пациента остаться живым.

 

              -Ò Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
               Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку

 

               Ò Астролог спрашивает беременную женщину:
               - Под каким знаком был зачат ребенок?
               - Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

 

                Ò Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

                Ò Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

                Ò Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

                Ò Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.     

                Ò Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну          

                женщину от изнасилования!

 

Ò Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

 

Ò Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

 

Ò Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

 

Ò Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

 

Ò Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

 

Ò Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

 

Ò Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

Ò - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!  А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

Ò Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Ò Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

 

 

 

Ò Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

 

 

Ò - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

 

 

 

Ò Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.

 

 

 

Ò Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

Ò Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.

 

 

 

Ò - Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился?
- Зато финансы закончились.

 

 

 

 

Ò Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

 

 

 

 

Ò Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает. Но не всем.

 

 

 

Ò - Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской начнут подделывать бензин.

 

 

 

Ò - Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

 

 

 

 

Ò Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.

 

 

 

Ò Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся?

 

 

Ò - Вы с женой разговариваете во время секса?

 

- Если позвонит, почему бы не поговорить?

 

 

 

 

Ò - Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- Среда и Суббота?
- Сегодня!

 

 

 

Ò Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

 

 

 

Ò Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Ээээ...
- Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
- Я, ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну тогда и блузку сниму.
- Ну нет. Вам очень очень жарко.
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Боюсь, но форточку не открою!

 

 

Ò Только 3 вида людей скажут правду о вас: дети, пьяные, и люди во гневе.

 

 

 

Ò Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите.

 

 

Ò Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

 

 

 

Ò - Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

 

 

 

Ò В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.

 

 

 

Ò Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
- Фантастика - на третьем этаже.

 

 

 

            - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной,

              прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.