ОДИН ИЗ ДНЕЙ ЛЕТА.

        

                      Симпатичный такой кусочек жизни, правда, к сожалению,было все это даже не позавчера. А стрелка минутная на часах - по-прежнему подкрадывается к магической цифре "5" или "17", это если быть более точным.

               Далее. Как и тысячи раз до этого, - ключом клац, по бетону стоянок до перевозок, далее через корпус аэровокзала на площадь, далее ля-ля, хи-хи с кем ни будь минут 5-7, подкатывает наш серебристый лайнер, еще минутку подождать опоздавших и вперед.

               Через 25-30 минут вот она, наша ул. Крымская, остановка напротив наших Аэрофлотовских домов, посмотреть налево, направо и топ, топ, топ, через дорогу, через сквер, немножко по тротуарчику, подъезд, лифт и наша красавица Ки-Ки, ждет не дождется нас наша маленькая пушистая малышка. Сколько крика сразу, сколько эмоций. Я обычно сажаю ее на плечо, и этот теплый шерстяной комочек крепко прижимается к уху и не хочет ни куда спрыгивать.

                                                                                                              Так и ходим мы с ней вдвоем, снимаем туфли,

                                                                                             галстук, кошка и не думает спрыгивать, всем своим видом

                                                                                             и кошачьим существом выражает, как она за этот

                                                                                             бесконечно длинный день соскучилась, как плохо ей одной

                                                                                             было и как она мне рада и все это искренне, ее кошачья

                                                                                             душа буквально светится и искрится, положительные

                                                                                             эмоции брызжут фонтаном и эти брызги кошачьего

                                                                                             счастья, снимают усталость и улучшают настроение, пусть

                                                                                              немного, но четко и однозначно.

                                                                                                               Но пора и пиджак снимать, наклоняюсь к

                                                                                              дивану, Ки-Ки неохотно спрыгивает, а я начинаю

                                                                                              переодеваться. Далее, если все как обычно, - бега! 17-00

                                                                                              однако, до завтра.

                                                                                                               Так оно все и было, так же как и вчера и

                                                                                              позавчера и поза-позавчера и многими днями раньше.

                                                                                              Только в этот раз кроме кошки в доме был еще и Виталик,

                                                                                              наша проблема, наша забота и, в конечном счете наше с

                                                                                              Людмилой счастье. Счастье оно у каждого свое, а нам вот

                                                                                              досталось такое, сахар и мед порою с примесью соли, перца и горчицы.

              Правда, последнее время со специями как-то спокойнее стало, все реже горечь, все чаще положительные эмоции. Тьфу-тьфу-тьфу, что бы не сглазить, пока ребенка вырастишь, станешь и суеверным и вообще каким угодно, лишь было бы все хорошо.

            И так, что там дальше-то. С кошкой и сыном разобрались, далее надеваем любимые желтые шорты, фирменную маечку с номером 14, старые, рваные но все еще рабочие кроссовки и вперед, по ступенькам, по тротуарчику, мимо торгового центра всея Анапы, всех этих тойот, ауди, до 9-ти этажного корпуса санатория "Анапа", а там можно и скорость включать.

              Скрипят мои не очень молодые суставы, ноют мышцы, ноги не отошли еще от вчерашнего. Тело медленно разогревается, начинает слушаться и что самое главное - перестает ныть всеми своими клеточками, возвращаются ощущения молодости, силы и удовольствия от физических нагрузок.

             Промелькнул парк, дорожки, мостик первый, второй и вот оно море. Волна три балла, ветер попутный 7-8 м/сек, свежий и чувствительно толкающий в спину. В голове мелькают беспокойные мысли: - туда хорошо, а обратно, что, опять по проспекту. За домами и деревьями! (Случалось и так). Пост 14-й, 17-й, хрустит под кроссовками песок, голые мужики и бабы встречаются редко, магическое число 1-е сентября, давно позади, это как команда для людей и для природы. Тепло, солнечно и вдруг напоминание дождиком и ветром - граждане, осень ведь началась, сматывайтесь-ка отсюда по-хорошему и все все понимают.

             Пост 20-й, 24-й, воспоминания, воспоминания, вот здесь, на этих лавочках мы с Вовкой Михайленко и Мишкой Хохряновым совсем недавно пили из горла и говорили взахлеб обо всем. Мишка пытался острить, тупо повторяя заученные афоризмы, но нам с Вовкой это было до лампочки…. Да, … но 24-й уже позади и впереди "Восход". Здесь другое, здесь два сезона подряд отдыхала очень добрая женщина Татьяна из Тихорецка.         

            Идеальная дама, не худая, не толстая, не глупая и не блещущая экскурсами в философию, физически крепкая, добрая и веселая, из тех, которым мороженное купил, на трамвае прокатил и все…!!! Был бы человек хороший, а там…!

            Да, давно это было, позади уже "Восход" и вообще выходим из третьей зоны лагерей, далее ничья земля, где практически никогда не отдыхал, не купался с Людмилой или Виталькой, далеко это от любимых наших мест. На голове шерстяная повязка, из-за которой меня, вероятно, принимают за ниньдзю какого ни будь, а это просто что бы пот глаза не заливал, кстати, штука эта уже работает, рука периодически стряхивает со лба капли пота, воздуха начинает не хватать, приходится делать сильный выдох, эдакое ха…, резкое и сильное, энергичнее работать руками, поднимая их повыше, кисти рук мелькают перед самыми глазами, все вместе это придает сил и создает ощущение комфорта, если это выражение вообще уместно при беге, во всех его видах и разновидностях.

              В голову лезут разумные мысли - пора остановится, вот до 30-го и все, промелькнул 30-й, еще чуть-чуть, силы-то есть, беги да беги, бесконечно долго тянется время, измеряемое не минутами-секундами, а взмахами рук, движением ног. Натуральный поединок, черное и белое, доброе и наоборот, воля и непреодолимое желание остановится или хотя бы перейти на шаг. Кстати, просто идти после бега - классическое "Райское наслаждение", век бы шел, лишь бы не бежать.

              Вся хитрость здесь в достижении заранее намеченной цели, и уж что бы совсем было круто - пробежать еще с километр. Все, последние метры, еще чуть-чуть и тормоз. 40-й, Ура…., я опять здесь, я сделал это. 20-30 метров шагом, немного остыть и заодно подобрать место где можно оставить свои шмотки, так что бы за них не беспокоится. Все с себя, шорты, футболку, кроссовки, носки, все. Ключи на шею (Шмотки украдут это досадно, а если ключи - маленькая личная трагедия, такое уже было, не дай бог) и в воду. Море грязное от водорослей, три балла, когда залазишь по пояс - волна начинает шлепать тебя в грудь как непослушного котенка, не больно, но вполне чувствительно. Дно все еще под ногами, плыть, не плыть, а…. надоело, поплыву!

             Сто взмахов руками, сто метров морской, беспокойной воды за спиной, ветер 210 градусов, 8 м/сек, это хорошо, ветер с моря, обратно плыть будет легче. Легче-то легче, но как там с "тягунчиком". Коварный "тягун", беспощадный как спид, сколько поддатых мужиков навсегда осталось в море из-за этого "тягунчика", сегодня он так же есть, не очень сильный, но заметный. Но пока я плыву в море сил в руках достаточно, дыхание ровное, 45, 46. 47, …64… таймер в мозгу автоматически считывает гребки.

                                                                                                                                             Плыть туда всегда легче чем

                                                                                                                           оттуда, вот и вода посветлела, значит, я

                                                                                                                           уже довольно далеко за буйками, видно

                                                                                                                           дно, видно медуз идущих встречным

                                                                                                                           курсом, 97, 98, 99, 100…. Ураааа… я

                                                                                                                           опять себя победил, я опять здесь, теперь

                                                                                                                          15 гребков сверх этого и можно

                                                                                                                           отдохнуть. В голову начинают лезть

                                                                                                                           грустные мысли, синяя вода вокруг,

                                                                                                                           пустой берег вдалеке, ты один на один с

                                                                                                                          морем, и даже когда не плывешь силы все

                                                                                                                          равно расходуются, просто что бы лежать

                                                                                                                          и дышать нужно, чем ни будь немного

                                                                                                                          шевелить.

                                                                

                                                                                                                                        Промыт нос, прополощено горло

                                                                                                                           - курс на берег, включается счетчик, 12,

                                                                                                                          13, 14… 36… грустные мысли буквально

                                                                                                                          роятся в мозгу: - "Ну захрена я так далеко

заплыл, твою Мать, а если как в прошлый раз, туда 200 гребков, и обратно 200 - дна нет, еще 50, - дна нет, еще 50 - дна по прежнему нет, черт побери, где же это дно-то чертово, ведь и сил осталось не так-то много, ну 200 там или 300 взмахов я еще сделаю, а потом что??? Было это, было. Шторм 4 балла, ветер стих, тягун сильнейший от берега, спастатели и медики двух постов ждали меня на песочке возле 40-го, дождались родимые не замочив ног, выполз я тогда и несколько минут просто лежал на песке, а волна почти касалась ног.

               В этот раз к счастью все было проще, 100 гребков с обратным курсом - дна нет, еще 20 - появилось к превеликому моему удовольствию и сразу настроение резко улучшается, земля под ногами, шорты желтеют на песке, все на месте, все хорошо. Ветер встречный, свежий, сильный но не настолько чтобы всерьез мешал бежать, в этом есть даже положительная сторона, ветер сам вдувается в легкие, дыши не ленись, а это дополнительная энергия, посты мелькают в обратной последовательности, 36-й, 34-й…. Наконец 26-й, это уже близко, это почти своя земля, наконец 24-й, с лавочками на которых мы недавно сидели и вот уже 14-й. Бежать легко, даже какая-то легкая досада, что берег кончается, вот она речушка "Анапка", хилый мостик, через парк и на улицу с ее вонючими машинами, шумом, воплями, музыкой, гудками и свистками.

              Перекресток со светофорами, деревья в скверике у дома, опять подъезд, ступеньки и вот черт, армянка из 14-й квартиры стоит у лифта. Неодобрительный взгляд на мои голые ноги, шорты, плавки, зажатые в кулаке, ну и черт с тобой, переживешь "графиня-хачиковна", вот и мой шестой этаж, обшитая светлыми рейками дверь без номера (прибить как ни будь нужно, который год уже так), кошка у двери больше не встречает, спит в большом пластмассовом тазу в ванной. Тихонько мяукнула, куснула за руку, не трогай мол, видишь отдыхаю. Отдыхай милая, отдыхай я уж сам, как ни будь.

               Все с себя и под душ, холодный, приятный. Лицо, руки, спина, все. Теперь растереться полотенцем и можно посмотреть, что у нас сегодня на ужин. Ответственность за это взял на себя сынуля, научил человека институт жить (выживать) в сложных условиях безденежья, и то польза. Вот так и живем.

               Позднее, часа в 22-00 или около того включу Эй-Би-Эмку, найду там файл "Спорт" и появится там в этом файле очередная строчка:"09099?, 18-00, (4, 6.0), Бег 6 км, ветер 210 гр, 10 м/сек, море 300 м" и все. Все что я написал на двух страницах вместилось в одну строчку информации, понимать которую следует так: Дата, спал на 4 балла, по пятибальной шкале, 6 часов, Бегал на дистанцию около 6 км, после 18-00, ветер был 210 градусов, 8-10 м/секунду, проплыл 300 метров и все.

               Но если добавить туда наполнитель в виде эмоций, то получится, так как получилось.ст. Нажмите, чтобы отредактировать и добавить что-нибудь интересное. Это легко.

 

 

                                                           Летний вечер, или лет 10 спустя.

 

            Привет миленькая, вот ты сидишь сейчас в своем большом-большом, шумном-шумном и как то ни странно,  так любимом тобой городе, и не знаешь,. что вчера  ночью был сильнейший шторм. С нашего шестого этажа виден кусочек бухты и хотя и ослабевшие, но все еще громадные,  гигантской длинны, какие-то  мрачные и седые  валы, медленно бредущие в сторону берега.  Даже не верится, что это наша, по-домашнему добрая, ласковая, обжитая и чуть ли не до последнего квадратного метра облазанная и обсмортренная бухта.

             Сегодня, просто захотелось пройтись и посмотреть - как там и что, после шторма часто бывают самые невероятные сюрпризы,  то гору рапанов выбростит, то какую ни будь диковиную бутылку с Турецкого сухогруза, так и кажется, что  того и гляди, из нее  джин выскочит.  Сегодня так же не без сюрпризов.  Как раз в том месте, где мы когда-то познакомились, на берегу лежал  громадный пароход.  Не совсем конечно на песочке, но  практически сразу за буйками, если бы они конечно там были.  Дикие, 3-4 метровые валы бухали и бухали в стальной борт. Пароход беспомощно гудел под этими ударами и чуть заметно покачивался с борта на борт.  Даже не вериться, что когда-то здесь было все иначе, но ведь было же, было, всего пол года назад.

  

            Песчаный пляж, минут 10 назад за горизонтом исчезло солнце. Я шел по берегу, сумерки все густели, еще немного, еще чуть-чуть и будет совсем темно.   Искал место, куда бы положить мои не хитрые вещички. Ценности они не представляли, но идти  обратно в одних плавках  - тоскливо.  Шел и смотрел,   Ага, вон впереди сидит на лавочке под грибком какая-то девчушка. Подошел ближе и…

     -    Привет, 

• Привет,

• Можно я положу свои вещи, Вы ведь не уходите?

• Да, пожалуйста, только  я уже не долго,  минут через 10 мне  идти,

• Хорошо, хорошо, я быстро….

Быстро-быстро разделся и в воду.  А в голове  все равно уже начали крутиться мысли:  Что это она одна-то,  как хочется познакомиться…. нет, зачем, уж больно молоденькая,  наверное лет на 10 или 15 моложе меня, не прилично все это как-то. 

Вылез, подошел,  девушка все еще сидела на лавочке. Спросил как можно не принужденнее

- А  Вы не плаваете?  Что,  надоело или ждете, кого ни будь?

Девушка  стрельнула в меня глазами.  Чуточку улыбнулась и ответила

- А я плавать не умею.

И тут  у меня в голове словно что-то щелкнуло,     … девушка, одиноко сидящая на берегу и не умеющая плавать….  голова начала работать быстрее, сердце забилось и посыпались всякие разные слова, а в голове одно,  лишь бы не ушла, лишь бы не ушла, лишь бы не ушла.

          Ты помнишь, как все это было.  Наверное, я  и выглядел и вел себя глупо. Да?  Нес какую-то ерунду. Утверждал, что я самый лучший тренер по плаванию на всем побережье, что  обычно я обучаю этому не хитрому делу  2-х или 3-х девиц до обеда и столько же после и т.д.   А ты смеялась и говорила, что  уже поздно и что все равно ничего не получиться, такая уж  ты не везучая.  

          Помнишь,  тот первый вечер. Плавать ты отказалась, но что бы я тебя немного проводил - ничего не имела против  и мы пошли. 

          До твоего санатория было не очень далеко, но и не близко. Тропинка сразу ушла в песчаные дюны, были  уже довольно густые сумерки,  а мы все шли и шли.  До чего же было хорошо, у меня все пело внутри,  восторг рвался наружу и по твоему голосу, по улыбкам, по какому-то счастливо-беззаботному смеху я уже  знал, знал и знал, что целоваться мы будем, может не сегодня,  но тогда уж завтра обязательно.  Тропинка между высокими дюнами, справа и слева какие-то кусты,  н и к о г о.   Помнишь, как в одном месте я взял тебя за локоток и помог перешагнуть  веточку, щепочку или палочку. Ни фига не помню, что это было, но помощь ты приняла и даже вроде бы оперлась немножечко о мою руку.    За  дюнами шумело море, с другой стороны,  с далекой танцплощадки, летела музыка,  а в кустах верещали цикады.  От всего этого кружилась голова и сладко щемило сердце.  У тебя, наверное, было что-то похожее.  Треснула ветка. Что-то шевельнулась за деревом,  ты ойкнула и прижалась ко мне. Движение было чисто рефлекторное, но до чего же желанное.  Незаметно и естественно рука оказалась на твоей талии, а под ней, под рукой…. упругое девчоночье тело,  от ладошки его отделяло тонюсенькая ткань платья и все.   Опять шорох, опять закачались ветки  и невидимый некто, которого там  с роду не было, очень вовремя  опять о себе напомнил.  Ты испуганно прижалась…

• Там кто-то есть?

• Да!   

• А кто там….

• Барабашка и злой бармалей. Они еще со вчерашнего вечера тебя здесь ждут…

Ты опять засмеялась, но позы не изменила,  глаза близко-близко, в них звездочки, или смешинки,  чуточку вздернутый носик и руки,  лежащие у меня на груди.  Ладошки, свернутые в кулачки, полураскрытые губы и хитренькие смеющиеся глаза. У тебя прямо написано было на личике -  ну что, ну вот она я,  а все равно нет и нет и нет.   Медленно-медленно приближаются губы, ну еще немножко, еще… и  когда оставалось уже совсем чуточку, я сделал какое-то не то движение, дернулся что ли   и вместо твоих губ почувствовал,  как мои соприкоснулись то ли с ухом, то ли с шеей.  Получился, эдакий,  дружеско-братский поцелуйчик. Типа чмок в щечку и все.  Ты опять засмеялась, вырвалась и  через  секунду была уже где-то далеко вперди.

         И ничего, ничегошеньки так и не было больше в тот первый вечер.  Потом была калитка в заборе твоего санатория,  еще немножко, еще чуть-чуть и ты  исчезла бы навсегда, но…  хватило ума спросить

• Придешь завтра,

-    Не знаю,

• Приходи в это же время, я  действительно научу тебя плавать, 

• Хорошо, но тогда давайте на полчаса раньше, я все таки  боюсь воды, а темноты еще больше,

К себе я шел какой-то немножечко прибалдевший.  Перед глазами  стояла девушка со вздернутым носиком,   а впереди как какая-то  невероятная фантастика, маячили еще девять  таких вечеров.  Не знаю, за какие уж заслуги судьба подарила мне все это, но это прекрасное юное существо сильно изменило все вокруг,   мир стал красивее, ярче,  музыка громче и приятнее.  

       На вид тебе было лет 25 или 35,  может даже чуточку больше,  но все равно этого было  недостаточно. Нет, в дочки о ты мне не годилась, не такая  уж  и молоденькая, но в племяницы  - запросто.

 

 

 

                                                                              Вечер 2.

      Опять сумерки,  опять теплый июльский вечер на море.  Кончился день, зашло солнце и вместо 34 в тени, стало 26.  Здорово. Вода 26. воздух 26,  легкий  ветерок с моря несет  свежесть,  прохладу и облегчение.  Я пришел чуточку раньше. Солнце только-только коснулось воды и  еще даже не сумерки, просто самый конец дня.

      Ты сидела на лавочке и ждала.  Не знаю, как, но у меня еще вчера появилась уверенность, что  ты придешь,  придешь обязательно.

-Привет,

-Привет.

-Давно ты тут,

-Да нет, минут пять наверное.

-Ну что, начнем,

-Давайте.    

    Быстро-быстро все с себя сбрасываю, подтягиваю потуже шнурок  моих  темно-синих плавок и  вперед, в воду. Море сегодня  практически спокойное, так, чуть-чуть, ленивая волна чисто символически накатывает на берег, наверное,  отдавая дань миллионолетней привычке или что бы просто пошуршать.

    Вода практически не освежает,  море еще помнит  дневной зной и как гигантский аккумулятор медленно-медленно разряжается,  холодея аж до 26 градусов.

     Ты идешь,  идешь сзади, оглядываюсь пару раз,  среднего, даже, наверное чуть ниже, роста,  хорошо развиты икры ног. Покатые худенькие девчоночьи плечи, грудь, все,  больше ничего в глаза не бросается,  да и не смотрел я еще на тебя как следует. Успею. А пока,  пока ты там идешь нужно хоть чуть-чуть порезвиться. До буйков еще шагов 10, вода доходит до груди, все,  приседаю, отталкиваюсь обеими ногами от дна,  прыгаю вверх и вперед. Окунаюсь с головой и с нескрываемым удовольствием плыву  под водой, иногда делая плавные и сильные гребки руками. Глаза открыты, но под водой полумрак, серо и как-то зловеще. Пока еще немного видно, но еще чуть-чуть и будет обыкновенная чернота, как на квадрате Малевича. Иногда, когда надоедает все и хочется острых ощущений - беру фонарь и плаваю ночью под водой. Жутковато, но интересно, но сегодня совсем другое, сумерки сгущаются, дна не видно, хотя оно и рядом,  только искорки от  планктона, рачков, жучков и рыбок, шарахающихся от меня в стороны.  Выныриваю, хватаю ртом воздух, оглядываюсь на  свою юную спутницу.   Ты стоишь по грудь в воде,  смотришь в мою сторону и, по-моему, немного недоумеваешь, - типа, а мне что делать-то.  Ныряю обратно, разворачиваюсь под водой и  плыву в твою сторону,  смешно конечно, но мне по-мальчишески хочется произвести на тебя впечатление, типа, вот я какой.  Впереди что-то белое,  ноги, не ноги,  чуть светлее, чем везде, но  это ты, никого там больше нет. Выныриваю как морж,  ты шарахается в сторону и делаешь вид, что испугалась.

• А теперь давай вместе,  вон до той вышки и обратно.

До вышки метров семь, но и эти метры, похоже,  для тебя проблема.

• Н и  з а  ч т о.

Я смеюсь и предлагаю что бы ты держалась за мою руку и бултыхала ногами, если это освоить, то дальше легче, можно уже как-то по-собачьи что ли попробовать. Ты отказываешься,  честно признаваясь, что боишься.  Я  убеждаю, объясняю, показываю и рассказываю.  Про то, как вдыхать, как выдыхать. Что, человек, набравший полные легкие воздуха не может утонуть,  даже теоретически.

      Наконец какой-то прогресс, ты вцепляешься  мне в руку и молотишь ногами как Титаник винтами в  Атлантике.   Сравнение кажется мне забавным, я начинаю ржать, а ты опять пугаешься и поворачиваешь к берегу.  Я ору - куда,  догоняю и хватаю тебя за талию, ты визжишь и вырываешься..  Начинаю соображать. Как же действительно  заставить тебя плыть, это же патология прямо какая-то.  Уже спокойно и деловито предлагаю лечь животом мне на ладони и работать как руками, так и ногами, делая эти плавательные движения,  ты вроде бы соглашаешься и понеслось.

       Минут 10 я верой и правдой, честно и добросовестно делаю все от меня зависящее, чтобы удержать тебя на плаву,   когда земля уходила у тебя из под ног, ты еще пережить могла, но когда я затаскивал тебя на глубину и сам пытался плыть рядом,  естественно поддерживая  все за ту же талию,  тут вот и все,  деревенела, вцеплялась в меня как кошка, своими пальчиками ноготочками и полностью переставала соображать.

       Порядком намучившись, решил, что для начала достаточно и пора  уже переходить к главному, основному, ради чего я все это и затеял.  Поэтому когда ты вцепилась в меня в очередной раз  я просто  обнял, прижал к себе и прижался  своей щекой к твоей. 

       Мы стояли на грунте, вода доходила до подбородка, ты  тяжело дышала, но пальчики ослабли, ноготочки перестали впиваться, похоже ты  то же поняла, что с учебой на сегодня все. 

        Я взял тебя как ребенка на руки и пошел к берегу. Помню твои плечи, доверчивые глаза, мокрые волосы и как ты рефлекторно обняла за шею, прижалась и лежала у меня на руках тихо-тихо. 

        В голове пронеслось - ну и что там,  на мелководье,  там мы просто почти незнакомые люди, а здесь….. здесь ты у меня на руках, я чувствую тебя всю, мокрую, скользкую, присмиревшую….   Поворачиваю обратно и бреду опять на глубину,  Ты на это не реагируешь, ни как, только кажется прижимаешься сильнее.   Захожу,  как только могу, дальше.  Вода под подбородком, стою на цыпочках и держу на вытянутых руках свое сокровище, ты по прежнему смирная и послушная,

       Помнишь, сколько мы так бродили, сколько раз я поворачивал к берегу и сколько раз возвращался обратно. Время остановилось, только темноты становилось все больше и больше.  Поворачиваю в очередной раз, но идти к берегу ноги отказываются категорически,  бреду вдоль.

      На берегу никого,  сумерки уже настолько плотные, что и берега-то не видно. Ставлю тебя на ноги, и уже откровенно и не двусмысленно прижимаю к себе так, что твои кругленькие и вполне ощутимые шарики грудей упираются в меня и начинают волновать.  И что?  А ничего.  Дальше можно и не говорить, не спрашивать, не объясняться. Произошло  старое, как жизнь на  планете событие, женщина признала во мне мужчину,  ее мужчину и теперь я за нее отвечаю, перед всем и вся,  она мне это доверила, а вместе с этим доверила и многое другое.  Мы оба взрослые, мы оба одинаково это поняли, в воду мы вошли чужими, чуть-чуть знакомыми людьми, а обратно…… обратно это как из загса или из церкви,  и впереди нас ждал медовый…. ну месяц не месяц, но какие-то дни были.

         Вот она, моя хорошая и желанная, глаза, губы, носик. Все здесь, все это на меня внимательно смотрит и ждет.  Спокойно, даже как-то прозаично нахожу  губы и целую. 

         И никто не кричал нам горько,  просто некому было, и это к лучшему,  они бы только помешали.  Мы стоим в воде и целуемся, раз, другой, третий,  мои руки к тебе уже привыкли,  пока барахтались я и так, наверное, дотронулся  вообще до всего, что у тебя там было,  но теперь это уже не так,  теперь в этом совсем другой смысл.  Вода почти до подбородка,  отходим  туда, где по мельче, и уже не стесняясь, начинаю делать то, чего мне больше всего хочется.  Расстегиваю застежку  купальника, он оказывается у меня в руках, а в темноте появились два светлых пятнышка,  не загорелые груди.  Утыкаюсь в них своим мокрым носом и начинаю ласкать, один сосок, второй, потом опять тот же, под рукой круглое, упругое полушарие. Возбуждаюсь все больше и больше, мне хочется всего и сразу, опускаю руку в низ, в воду, просовываю ее под купальник и чувствую  попку.  Она вполне приличная по размеру, я еще раньше обратил внимание, что с этим у тебя все порядке, все в  пропорциях. 

         А сердце бьется все сильнее и сильнее,  по опыту знаю, что вот эти первые минуты близости самые балдежные, и не хочу ну ни как не хочу,  что бы все это заканчивалось. 

        Пытаюсь делать все сразу, целоваться, гладить и там и здесь, получается плохо,  нужно  делать что-то одно, максимум два дела и не больше.  А я уже и сам не знаю, что делаю, ты это чувствуешь, я же без конца  прикасаюсь к тебе  всем своим телом, и не знаю уж зачем, но начинаю стаскивать с тебя остатки купальника.  Ты соображаешь лучше - ты что, здесь же везде инфекция, - я соглашаюсь и уже как близкие, родные или влюбленные, обнявшись,  мы идем к берегу.  Торопливо снимаем с себя все, даже не стараясь сильно-то уж отворачиваться, надеваем все сухое,  смотрю еще раз на тебя, уже как на свою подружку,  как на мою, по крайней мере, в этом текущем времени, девушку.          Худенькая, после воды по коже пошли мурашки, отбираю у тебя полотенце и начинаю растирать: спину, грудь, ноги.  Растираю  добросовестно и тщательно, знаю, что там, где я был - кожа покраснеет, кровь прильет и станет тепло.  С особым удовольствием растираю ноги, бедра и все то, что обычно бывает под трусиками. Ты пытаешься возражать, инстинкт, неудобно и все, я объясняю, что это совсем, совсем не то,  что это для тепла и что бы стояла спокойно и не дергалась, не мешала заниматься мне нужным и полезным делом.

        Ну, вот и все,  переоделись, растерлись  и что дальше - или вино с шоколадом или целоваться-обниматься.  Хочется и того и другого,  и что бы много.  Торопиться некуда, впереди вечность, вокруг нас темная, теплая,  пахучая южная ночь, в 20 метрах плещеться море,  на той стороне бухты огни города.

 

         Собственно весь берег в огнях, там и карусели и лазерные  веера дискотек и лунопарк и многое-многое другое. С моря возвращаются прогулочные Радуги и с них доносится вечный как это море и эта планета голос Пугачевой - " ну что он в ней нашел…, а я хорошая, я мадам Брошкина…" 

        Решили все-таки  подкрепиться,  стаканов нет, да и на фига они нужны, в пластиковой бутылке грамм 330  хорошего мускатного вина "Золотой берег", приятное, сладкое и чуть-чуть, но крепкое.  Пьем по очереди из горла,  и заедаем все это шоколадом.  Ну не могу я так, не могу,  сажаю тебя на  колени и продолжаем пировать.

        Вина осталось чуть-чуть, шоколада чуть-чуть, запиваем водой и все. Садимся и так и эдак,  целуемся, целуемся и целуемся. Лавочка, это доска, шириной 30-35 см, сажусь на торец,  притягиваю  к себе, и сажаю на колени.

       На мне шорты, под ними нет ничего, мокрые плавки давно лежат в пакете. Ну что делать, что!

      Лет 10 или 15 назад, меня бы это не остановило, ….. но я взрослый, опытный и по этому отвечающий за все. Я должен думать и за себя и за нее.

           Ну, что-то же наверное все же можно. Ссаживаю мою любимую с колен, теперь я сижу, а ты стоишь, расстегиваю   халатик и утыкаюсь носом в живот. Твои руки у меня на голове. Ты гладишь мне волосы, обнимаешь, я чувствую, твои уже отогревшиеся, горячие и мягкие ладошки. 

          Все, дальше уже нельзя,  пора двигать домой.   Вокруг темная претемная ночь и мы в ней  движемся взявшись за руки по зыбкой песчаной дорожке.   А впереди опять будет завтра.

   г. Анапа.  Лето 199…. какого-то года.

   Н.Титов. 

===========================================================

 

     Прошло много лет,  но всегда, когда я прохожу мимо тех мест,  мимо того лагеря,  рубки от затонувшего рыбацкого траулера,   всегда вспоминаю  тот август, ту девушку  и становится грустно, от того что все уже было и  возможно, не повторится уже никогда.