Я из СССР. И вот как мы там жили!
Страница 7.
Привет, мальчишки!
19 ОКТЯБРЯ 1965 г.
г. Апшеронгск, Деповская и… наверное очень уж глубокая ночь….
Окраина моей галактики (Не знаю как она называется),
Солнечная система (Допустим номер 1),
Планета "Земля" (Это уж точно),
USSR. Или СССР,
Краснодарский край,
г.Апшеронск ул.Деповская или ШК Номер 17. 11-класс.
В общем Титову Н.И.
Это одна из причин из-за которых я живу на земле.
-------------------------------------------------
"Знаю где-то на земле,
Ходит кто-то близкий мне,
Где ты, кто ты отзовись,
Повстречайся, улыбнись."
Начитался фантастики и........ и поперло! Гак Галактика называется он не знает!!! Все знает, а он нет! Ч у д е с а а а а!
Октябрь 1997 г.(Коменты через- 34 года)
По сути это титульный лист второй части Апшеронского дневника, который вел парень из другого времени и другой жизни. С теперешних позиций - многое там было спорно, как сказал бы В.Михайленко - "Спорно" это еще предельно мягко сформулировано, а на самом деле.... впрочем в данной версии я перепишу все как было на самом деле. Хотя и подозреваю, что это будет очень даже не просто, так как помнится мне и тогда было порой не по себе от того, что я тут понаписал и ознакомил с этим некоторых своих друзей. Ощущение как будто голого выгнали из бани.
Неприятное ощущение, это уж точно. Весь парадокс в том, что писал-то я в принципе искренне, как чувствовал так и излагал. Проходило время, перечитывал и приходил в ужас оттого что видел перед собой, краснели кончики ушей, щеки, предельно ясно становилось, что я
голым, совершенно голым выставил себя перед пусть даже близкими, но все таки чужими мне людьми, оказывается есть в жизни вещи которые и самому-то стыдно видеть, не то что другим показывать.
Искренность конечно вещь хорошая, но черезмерная искренность (или откровенность) - это уже глупость, странно, но это предельно простое жизненное наблюдение пришло ко мне как-то не сразу.
И так: Дневник - Часть 2.
Комменты через 34 года!
Какая есть, это потом я приведу все в нормы общепринятых в цивилизованном мире стандартов и правил, уменьшу до разумных пределов амбиции и подправлю, подретуширую эмоции, т.е. придам всему этому такой вид чтобы у меня и на том свете ни уши , ни щеки не краснели если это кто-то прочитает. А сейчас задача проще - переписать слово в слово, почувствовать и пережить это еще раз (или частично пережить).
Некоторые считают, что информация не исчезает, а переходит в некое поле вокруг земли или где-то еще. Значит бродят до сих пор тени тех мальчишек и девчонок, вспыхивают молнии эмоций, грохочет гром от сталкивающихся интересов и характеров, амбиции, смех, слезы, там полным полно всего этого. Вот я и собираюсь еще раз прикоснутся и возможно что-то ощутить, перепечатав, а заодно и перечитав этот дневник.
Зачем это нужно взрослому человеку? Не знаю, если интересно - значит нужно. Там ведь не только гипертрофированные амбиции, там мои 17 лет, а это уже кое что. С другой стороны возможно это вопросы для психолога, объяснить все это и сказать точно и однозначно можно это или нет - встречаться с собственной юностью. У Юлии Друниной, так по этому вопросу свое мнение.
20 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Только что вернулся с секции, точнее с секции я уже давно, а вот от Зойки Д, с которой я просидел два часа совсем недавно. Законная она девчонка Зойка, простая совсем как Люба Данильченко.
Кстати, заходил сегодня к Любе, насколько можно заметить - настроение бодрое. Впрочем ей эта Галка Вареникова напорола всякой чепухи но Люба молодец, держится с завидным самообладанием. Моего праздничного настроения в школе
никто не заметил, я собственно и не старался чтобы заметили, но все равно не очень, человеку 18 лет исполнилось, а никто и не поздравил, грустно. Но это было днем, а сейчас вечер. Остальное все в норме.
С секции шли втроем, с Толиком Домбровским и Сурминым. Веселые они парни. По дороге пробовали подколоть к каким-то девчонкам. Оказывается когда когда ребята хамят, даже дико хамят, девчонки на них вовсе не сердятся, а скорее наоборот. Странно черт возьми и как-то непонятно, не вяжется с моими представлениями о девчонках.
Может это и плохо, но разве я виноват, что до чертиков люблю хорошее настроение, обожаю смесь из юмора, фантастики и смелости, люблю когда все хорошо и всем хорошо и не перевариваю мрачный пессимизм.
23 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Посмотрим, что мне удастся написать Любиной авторучкой. Все последнее время, это сплошные новости. Не то планета начинает вертеться быстрее, не то под влиянием чего-то другого, но все просто свихнулись, и я сам наверное впереди всех в этом деле.
Впрочем все началось с того злополучного сочинения. Оказывается люди, которых ты вроде бы и неплохо знаешь, могут менять свои характеры, что называется на 180 градусов. Вообще-то все вроде бы ничего, а вот я, Таня и Ленка наверное чуточку того.
Меня например начинают атаковать девчонки и неожиданные идеи, что из этого хуже я еще не знаю. Девчонки - ну их к черту, а вот идеи.... вчера мне пришло в голову послать Надино сочинение в Юность, а сегодня вообще - написать вчетвером повесть. Когда такие мысли приходят мне одному это еще ничего, но если я при этом еще рассказываю их девчонкам, вот например как сегодня, это уже сверх всего. Все дело в том, что когда я всхлипывая от восторга излагал им все это они, девчонки, взяли и согласились.
Сижу теперь и размышляю - что же это я наделал, а ведь придется писать. Тут еще эта авторучка фыркает как бегемот, фырк и мне приходится брать промакашку и промокать свои брюки.
Да! Вот такие-то дела, написал бы больше, но пора делать уроки. 21 час 40 мин. Вечер, но напишу еще капелюшечку.
Вчера были с Толиком у Татьяны нашей. Сидели, шутили и как-то нечаянно обидели Таню, она вообще сверхчувствительная. Толик ушел, а я остался. Таня сидит передо мной, закрылась руками и ревет. Я подошел к ней, взял ее руки, а у нее из глаз слезинки бегут. Что-то со мной случилось тогда, как-то тепло на душе стало, как будто что-то растаяло у меня в груди и очень мне захотелось погладить ее по растрепанным, таким знакомым-знакомым волосам, сказать что нибудь ласковое, теплое и обязательно успокоить. Она очевидно почувствовала что-то необычное (девчонки вообще очень чувствительные), потому что вдруг успокоилась и заулыбалась. Потом говорит: "Коля, когда тебе плохо, ты мне
больше нравишься".
Жизнь полна неожиданностей, это первое что тогда пришло мне в голову, сейчас можно добавить, что иногда даже приятных. Ну, все на сегодня, очень хочется спать.
23 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Сегодня вторник. Практика. День разочарований и не удач. Началось с того, что опоздал на завод. Разумеется попало от "Пети".
Правда ребята прислали письмо, законные они, ни чуть не меняются, чудо-оптимисты.
Вчера шли с секции и очень уж нам захотелось груш. Ну захотелось так захотелось, мы не решили не отказывать себе в мелочах. Но к сожалению хозяин этих злосчастных груш думал иначе.
Естественно меня всю ночь преследовали кошмары, этот мужик с двухстволкой целился в меня часов шесть-семь подряд, я нервничал, спал плохо и вот результат - на работу опоздал и вообще вся сегодняшняя жизнь кувырком.
14 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Ну, а сегодня вечер хорошего настроения. Была секция, все идет отлично. Суббота и воскресенье прошли великолепно.
Вероятно после чего-то подобного В.Маяковский сказал: "Жизнь хороша и жить хорошо" и он ведь, черт возьми, был прав.
Любопытно следующее, мне казалось, что все нормально и можно и дальше в том же духе, но наша золотоволосая Танечка Водейша озадачила меня на большой перемене всерьез: "Ты никогда и никого не сможешь полюбить по-настоящему"- изрекла Татьяна и стала смотреть, как это на меня подействует. Подействовало, заметно это было или нет, не знаю, но подействовало. Долго сидел и размышлял, а вдруг..., нет не может быть, а если... нет не вероятно, но что-то в этих ее словах все таки есть.
Комменты через 34 года.
Р.С. (Лет через тридцать) Ах ты рыжая Касандра, откуда ты все это знала-то, интуиция наверное, интуиция которая серьезных девиц заставляла держатся от меня подальше, а не серьезные.... три четыре вечера - смешно, весело и беззаботно, это я мог запросто, а что еще надо-то в восемнадцать лет.
06 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Этот день отличается от остальных вероятно тем, что ничего не случилось. Таких дней было до черта, особенно в прошлом году. Настроение, а впрочем если я сейчас стану писать о настроении, то в этой тетрадке будет больше совершенно одинаковых страничек. А ведь когда-то у меня была способность к оригинальности.
Сейчас я просто разочарован в самом себе, как-то так получилось - вспомнилось прошлое и не как обычно, взгляд сквозь мои любимые "Розовые сопли", а попытался оценить все критично.
Получилось , извините, хреново. Растратил я на пустяки свои 18 лет. Хорошего, нужного, по настоящему полезного для людей, в общем ничего и близко похожего я за собой не помню. И хотя никому ничего плохого я так же без необходимости старался не делать, но в итоге получается даже не ноль, а что-то гораздо меньшее.
Наверное все таки придется признать, что жизнь сложная, трудная и часто непонятная штука, в ней мало романтики и много всего остального. В общем дана тебе жизнь и нужно еще ее прожить, как-то нужно умудриться сделать так, чтобы тебя не просто несло по течению, иметь кроме этого еще и свою собственную скорость. И только от твоей воли зависит какой будет эта скорость. Впрочем о смысле жизни некоторые и до меня пытались писать, каждый в своем времени, в своей эпохе. Но тикают часы, из секунд складываются минуты, года, столетия и то что было раньше правильным, сегодня уже не совсем точно, а завтра будет очевидно уже не верным.
19 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
О чем бы мне это написать, вспомнил, ведь совсем недавно приезжал Володька Пугатов. Что это был за вечер (субботний кстати), представляете, ты находишься в приятной дремоте и вдруг на тебя ведро холодной воды бац. Вот ощущения. На меня это подействовало почти так.
Он свалился на меня как ведро воды на спящего. Великолепный предлог чтобы зайти в ресторан, пусть даже первый раз в жизни. Ну и парнище стал, ведь он был самым флегмантичным из нашей "Пятерки". Да, где сейчас наша "Пятерка". Честное слово таких ребят мне больше никогда не встретить, а жаль. Мы были неподражаемы и уже никогда не будем вместе. В общем я кажется становлюсь таким, каким мне хочется быть. Это великолепно.
22 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Скоро у Татьяны день рождения, в моем мозгу уже сейчас шевелятся десятки всевозможных предчувствий, потом седьмое, так же великолепная вещь. Честное слово, праздники выдумали великие люди, ну вот чтобы я сейчас делал, не будь этих великих людей, ну и серая была бы жизнь. Господи, мне же еще немецкий учить, Мама моя, совсем забыл, идиотство, все настроение испортилось.
Октябрь 1997 г.(Коменты через 34 года)
Помниться, основное, это я никак не мог понять, как это может быть, на меня обращают внимание другие, более яркие, более взрослые, гораздо более заметные в нашем молодежно-Апшеронском мире девчонки, обниматься-целоваться - это без проблем, а Ленка никак, никак не отвечала на мои беспрецедентно-настойчивые, разнообразные, а главное последовательные на достаточно большом отрезке времени - знаки внимания.
Впрочем все это и так и не совсем. Было все таки в наших взаимоотношениях что-то выходящее за рамки банально-привычно-допустимых.
Более чем через тридцать лет, женщина которую я в те годы знать не знал,(она была года на два младше, хотя и училась в нашей школе) а познакомили нас уже где-то в начале 90-х, долго смотрела на меня, что-то соображала, а потом изрекла: "Я Вас знаю, несколько лет я работала с сестрой Лены Приходько, Женей, она рассказывала о Вас и о Ваших с Леной взаимоотношениях.
Скажите, это что, правда, так бывает, да? И Вы до сих пор ее любите, это правда?" В глазах этой дамы было и удивление и восхищение и вопрос и радость, что ей случилось соприкоснутся с чем-то необычным и увидеть и даже потрогать руками то во что она всерьез-то и не верила. Я не сразу понял, что она это всерьез, это не юмор и не шутка, и что есть люди, пусть родственники, друзья или знакомые этих родственников, которые об этом помнят, знают и даже иногда рассказывают друг - другу. (Значит есть, черт побери, о чем рассказывать).
Жаль что пришлось разочаровать эту милую женщину, сказав что увы... к сожалению все в прошлом. И окончательно все это сдано в архив в 1996-м. Кончилась сказка, кончилась легенда когда я увидел сначала зимой, а затем и летом уже не молодую женщину, которой сильно досталось в этой жизни, чужую, не знакомую и что самое скверное абсолютно не соответствующую моим теперешним представлениям о женщинах ради которых стоит что-то делать, что-то предпринимать или хотя бы посмотреть вслед с интересом и удовольствием. Она действительно из того, НЕ МОЕГО, миллиарда и есть она на этой планете или ее нет - в сущности мне абсолютно все равно, по крайней мере в теории должно быть именно так.
А что касается одноклассницы Елены, то это есть и не просто одноклассница, а старый приятель Ленка, с которой раз или два в год можно поговорить по телефону и возможно встретится как нибудь при случае, попить чайку и повспоминать общих знакомых.
Вот и все. И решаю здесь как всегда не я, это она сама так все решила, правда теперь к этому ее решению я отношусь с пониманием и совсем спокойно.
Р.С. Да нет, не все. Прошло еще 20 лет и.... загадка Лены Приходько так и осталась загадкой. По сути дела это и сейчас такой же "Черный ящик" как и когда-то. А "Черный ящик" по мнению фантастов, это такой предмет о свойствах и устройстве которого ничего не известно. Нельзя ни вскрыть ни посмотреть. Судить о нем можно только по реакциям на раздражители. Типа ткнуть в него палкой и посмотреть, что получится. Так что... ничего я до сих пор не знаю о том, как устроена Леночка Приходько. Палкой в нее тыкать нельзя, поэтому выбрал вариант.... просто держатся от нее по дальше. Что и делаю. Удивимтельно, но когда мы все встречались осенью прошлого 2016 года - никто о ней и не вспомнил. Не любят у нас "Черные ящики", что ли!
13 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Опять тринадцатое, чудесное число, сижу слушаю "Радиостанцию Юность" и грущу. Передача хорошая, очень. Как о ней писать не знаю, не хочется как обовсем, теми же словами, отупел совсем за последнее время, опустился, как это я так?
Романтика, романтизм, романтические взаимоотношения. Как много для меня кроется за этим словом. Быть в жизни романтиком, это значит никогда не терять способности удивляться, уметь находить яркие краски даже там где их нет даже там где их нет и жить, жить с полной отдачей, и никогда, ни при каких обстоятельствах не терять чувство юмора. Схамил кто нибудь, подойти и хладнокровно треснуть ему в глаз, помянув при этом древних Римлян или современных Американцев, все равно кого.
Схлопотал на уроке двойку, ну и что ж, это еще не повод, чтобы кончать жизнь самоубийством ну и т.д. и прочее и прочее
Завтра суббота, иду на танцы и наверное опять встречу эту.... свою недвнюю знакомую. "Черный кот" то уже тогда был!
Интересно как долго у нас все эти танцы-шманцы-обжиманцы продержуться. Стареешь старик, два года назад ты не задавал себе таких вопросов, влюблялся ты более горячо и разлюблял также запросто, не был таким подозрительным.
Октябрь 1997 г.(Коменты через 34 года)
И так, добрались наконец до самого первого черного дня в моей жизни. Потом были и другие, еще чернее и безысходнее, связанные как правило с женщинами и самый-самый, черный-пречерный - это с моей не наглядной женой Люсей.
Но тогда это было очень больно и страшно. Пройдут годы я разберусь в механизме этих моральных трагедий. Пойму, что это просто травмы, аналогичные тем что на руках, ногах или еще где-то у человека.
Да больно, иногда очень, иногда на всю жизнь. Способ защиты один единственный - не подставляться. В идеале не жениться вообще, страховки от этого не существует. Но все женятся и мало кому удается в жизни избежать этих маленьких и больших трагедий полностью.
Хорош метод описанный А.Солженицыным - "Не верь, не бойся, не проси". Но мы не зеки, в юности души мальчишек и девчонок открыты для общения, доверия и конечно любви. Но все всегда понимают по разному это строгое математическое уравнение, которое в быту звучит так: "Как аукнеться, так и откликнется", теоретически конечно оно признается справедливым, но все предпочитают видеть и пользоваться только одной стороной этой формулы, той что к себе ближе. А вообще это фундаментальная морально-этическая проблема, так же как и проблема вечного двигателя - решения не имеет или решается каждым человеком индивидуально или еще как-то.
Защититься, смягчить ситуацию, избежать очень уж сильной травмы можно, но для этого нужен опыт, умение трезво и реально оцени вать ситуацию, умение сдерживать свои порывы и эмоции (другими словами не таскать сыр из мышеловки), и т.д.
Господи, ну откуда все это может взяться у 17-18 летних ребят, вот и стоял я тогда на мосту через малоизвестную в мировой географии речку Туху, по дороге домой от "Л" этот мостик миновать было не возможно, стоял и думал, прыгнуть - не прыгнуть, несколько минут стоял, и прыгнул бы, если бы не инстинкт самосох-
ранения, чувство страха перед камнями и холодной водой, а также необходимость закончить школу, отслужить в армии, закончить училище, жениться, вырастить сына, многое пережить и многое успеть в этой жизни. Вот если бы не это все, то прыгнул бы обязательно.
23 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Мрачный вчера был понедельник. С утра все было в норме, а после начались кошмары. Представляете мой ужас, когда я узнал, что нашу секцию закрывают. Нашему возмущению не было предела (а возмущение боксеров опасная вещь). Немедленно потребовали виновных, но никто не рисковал появляться, тогда озверевшие боксеры устроили митинг, постановили - на следующий день идти в райком ВЛКСМ, если не поможет - написать в газету или еще куда нибудь, в общем настроение было решительное. Заниматься этим делом поручили мне, как старосте секции. Посмотрим, что у меня получится.
В воскресенье в городе встретил свое "Чудо". Настроение у "Чуда" было мрачное, некогда милые и ласковые глазки глядели зло и недовольно, а такой чудный неделю назад голосок ехидно спросил - "Где же это тебя черти носят, я здесь уже полчаса торчу". Произнеся этот монолог милое создание шмыгнуло носом и сохраняя метровую дистанцию зашагало со мной по "Бродвею".
24 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Как обычно по дороге со школы зашел в Любину пионерскую, а там сидят три каких-то деятеля и базарят. Спросил у них почему Любы нет, а один говорит: "У нее папа умер". Я от неожиданности аж папку выронил. Вот жизнь, черт бы ее побрал, вечно какие ни будь сюрпризы.
С четырех часов начал заниаться делами секции, был в райкоме. оттуда поехал на ДОК. Там нашел всех"Спортивных богов". Боги ,как всегда, оказались совсем земными и ничуть не страшными. Геннадий Николаевич, в свое время, говорил нам, что все беды исходят от них, они предположили что и Г.Н. кое в чем виноват, в общем петрушка, но секция будет, за это уже можно ручаться. В этом я то же чуточку виноват буду, интересно.
07 декабря 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Вот уже и декабрь, Пушкин в свое время восторгался, а я не очень, мрачное время, грустное. Чего он здесь находил, чудной какой-то, впрочем поэты все чудаки.
Проснулась во мне какая-то способность работать до четырех часов ночи, но к сожалению к немецкому и математике это отношения не имеет. Чаще всего сижу и штудирую техническую литературу. Итересно. Как я раньше не догадывался, за последний месяц даже в собственных глазах вырос, сантиметра на два, не меньше.
Прогресс, ничего не скажешь. Сижу и чувствую как меня буквально гложат муки творчества. Ну где достать интересную проблему. Писать дневник в виде отчета за свою прошлую жизнь, но это идет в разрез с моими принципами, тогда уж лучше сразу закинуть это "Сокровище" в печку. Хочется чего нибудь такого лирического, современного наконец. А тут приходится сидеть в этой скучной дыре, регулярно посещать свою "Бурсу", иногда, для разнообразия, поругиваться с Валей.
В субботу можно сходить в город, там по "Бродвею" обычно шляются пестро одетые девицы воображающие из себя "Бездну совершенства, в которой содержанье - талия". Да еще серьезные, сосредоточенные молодые люди, слишком серьезные и слишком сосредоточеныые. Короче закомплексованные так, что никогда не знаешь, то ли прикурить дадут, то ли сразу по физиономии, если вынужден бываешь подойти и спросить чего нибудь.
Дьявольски ограниченный приток информации, стараюсь, по возможности, как-то компенсировать это буквально глотая художественную литературу. Все подряд, что попадется.
Р.С. Через 50 лет! Ага, умник! Пройдет меньше года и глядя на жизнь из окна Московского учебного центра, ты будешь чуть ли не выть от тоски, что не можешь пройти по этому "Бродвею" и пообщаться с теми кто там сейчас ходит.
Октябрь 1997 г.(Коменты через 34 года)
Восемнадцать лет, взрослый парень. Первые ласточки критично-разумного анализа своих действий и поступков.
Тесно стало мальчонке в Апшеронске. И хотя жизнь без руля и без ветрил втягивает как наркотик, но пришла пора подумать и о чем ни будь серьезном. И очень жаль, что я не нашел тогда этого самого главного, самого важного, единственно верного направления. Так и плыл себе по течению, в суматохе текучки, встреч и расставаний, постоянно кося одним глазом на Ленку, а вторым на весь остальной девчоночий мир. Плыл и доплыл, пока меня не швырнуло, как кусок бревна, в Ниагарский водопад Советской Армии. Сотнями и сотнями тысяч, ежегодно глотает этот монстр молодых мальчишек, на словах делая из них мужчин, а на самом деле нет наверно ничего в мире более жестоко-равнодушно-бездушного чем Советская Армия. Вместе с прическами и гражданской одеждой оставляют мальчишки за воротами
гарнизонов и чувство собственного достоинства и гордость свою человеческую, а заодно способность думать и отвечать самим за свои поступки. Лечь, встать, к ноге, в обед чашка с похлебкой, на ночь казарма-конура с постелью. Полная изоляция от общества, полтора часа личного времени в день! За что?
Никто из нас не совершал никакого преступления, за исключением одного - родится мужчиной в этой стране. Дисциплина, о ней много и путанно говорят в армии каждый день, хотя точно никто и не знает что это собственно такое. По факту - это способность делать, что говорят и все. Не рассуждая, не думая, не споря, не предлагая - чем меньше всего этого, тем легче жить, тем ближе ты к овчарке которая, так же как и ты служит Родине и счастлива при этом.
Система такова, что выбора нет и в принципе быть не может, это один из основополагающих, фундаментальных камней на которых и держится вся Советская, а ныне Российская армия. Когда формировались организационные основы этой системы в нищей, неграмотной, запуганной и забитой НКВДешниками стране - вшивые крестьянские парни с песнями и танцами шли служить трудовому народу не подозревая, что их руками с их родителей и старших братьев будут сняты последние штаны, а на вырученные деньги прикупят еще патронов, ракет и самолетов. Остаться на сверхсрочную службу считалось большой удачей, а уж получить офицерское звание - вся деревня обзавидуется.
С тех славных пор многое изменилось, крестьянские парни помылись, постриглись, одели джинсы и облили себя дезодорантом. Их уже не удивишь чистой простыней, пригоршней гречки с двумя кусочками сала и компотом. Тем более, что НКВДешники в галифе и с наганами на поясе, все куда-то подевались, а вся дурь и нелепая система изоляции от общества на 2-3 года невинных людей, наоборот, вылезла наружу. Кроме этого выяснилось, что сержанты это что-то типа "Паханов" в зоне, порядок они поддерживают не с помощью интеллекта и эрудиции, - мощная глотка и несгибаемая армейская логика действуют безотказно не только в Российской армии. Что касается офицеров, то это как правило, обыкновенная пьянь, которую училища выплевывают ежегодно тысячами, ничего не делать и ни за что не отвечать, такое могут позволить себе только офицеры Российской армии конца 20-го века.
В середине 60-х армия была, конечно, несколько по приличнее, мне, как солдату, повезло не видеть ничего этого и даже наоборот, в части где я служил, 2-3 раза в неделю военные летчики с ревом и грохотом, "врубив" форсаж, взлетали в небо, работали там до пота, возвращались и сажали свои истребители так, что захватывало дух, сжималось сердце от щенячьего восторга и гордости за причастность ко всему этому.
Но взлетала ракета, кончались полеты, мы возвращались в казарму к старшине и сержантам, и вновь чувствовали себя унитазами, потому что все дерьмо, находившееся в этих людях, да и в нас самих, летело в солдат срочной службы без промаха.
Р.С. Небольшая поправка. Все же комменты делались по состоянию на 1997 год, это 20 лет назад. Конечно же с тех пор многое изменилось и в первую очередь в армии. Служат там всего год, про дедовщину что-то ничего не слышно, появились контрактники, т.е. профессионалы, а это уже совсем иной уровень и быта и взаимоотношений.
До встречи в 1966!!!